Никогда или навсегда…

Иногда законы, каких то известных вещей, которые когда то проходили в школе, подтверждаются. Например, круговорот вещей в природе. Вот вам история на эту тему:
Жила в одном маленьком городе замечательная барышня, впрочем, в этом же городе жила и я. Мы неоднократно сталкивались на улице и не видели друг друга. Если быть уж совсем точной - она то меня видела. Только я на нее не обращала внимания, вечно рассеянного, где то между реальностью и небытием. Вот так всегда - важные вещи я никогда не замечаю. Но, однажды, мы столкнулись на улице с ее собакой. А потом, в школе увидела ее, в смысле барышню, а не собаку, переобувающейся в сменку около раздевалки. Мы разговорились… сначала о собаке, потом вообще о жизни… и подружились. Обе, на тот момент, были некими изгоями. Слишком яркая внешность, слишком много прочитанных книг, слишком большая любовь учителей, да мало ли еще что - дети жестоки. Наверное, мы были просто другими. Не лучше, не хуже, а именно другими. Какое то время мы общались, потом появилась моя первая любовь по имени Кеся. Я позволю себе немного отвлечься от рассказа, что бы вспомнить эту историю. Нам было тогда по тринадцать лет. Мы давно дружили. В очередной раз пошли гулять с собаками в лес, сидели на поваленном дереве и болтали о пустяках. И тут Кеся мне заявляет: «Я сменила ориентацию». Что- то к этому моменту зная я стала объяснять, что девушка, которая встречается и с парнем и с девушкой, называется «би» и нет здесь никакой смены ориентации. И без паузы задала вопрос «А почему не со мной». Как выяснилось, мы обе тянулись друг к другу, но боялись об этом сказать. В итоге прогулка закончилась у нее в комнате на постели. Мы встречались, какое то время, потом разъехались. Я вернулась в Москву, она осталась в том же городе. Обе были маленькие глупые и влюбленные. Наговорили друг другу всяких гадостей и разбежались в разные стороны. Потом были какие то другие романы и жизнь текла своим чередом. Но в какой то момент жизни я поняла, что не могу ее забыть. Я пыталась к ней вернуться, писала ей письма, причем не в электронном виде, а уже хорошо позабытым способом. Посвящала стихи, но она была непреклонна. Прошло пять лет, в течении которых я периодически возвращалась к мысли о Кесе и мне начало казаться, что это мой удел на всю жизнь. Но, как бы это не было банально, жизнь все таит удивительная штука. Я знакомлюсь по интернету с девушкой, мы встречаемся и я понимаю, что она безумно похожа на Кесю. Ника была ее точной копией и по характеру, и по внешнему виду. Даже знак зодиака совпадал. Я чувствую, что влюбилась. Ника уезжает отдыхать, а я считаю дни до ее возвращения. Перечитываю ее письмо по десять раз на дню. Она писала, что ехала домой в автобусе и не могла забыть запах моих духов, а потом выяснилось, что свой телефон я записала на бумажке с пробником каких то духов. Я, действительно, была влюблена в нее. Радостный день- она вернулась. На следующий же день мы встречаемся, и, как вспышка света, она мне не нужна. Я больше к ней ничего не чувствую. Мы не совместимы. Бывает видишь человека и чувствуешь- он свой. Неважно, что вас будет потом связывает- дружба, любовь или просто приятельские отношения на работе, но человек свой. Ника не относилась к этой категории, впрочем как и Кеся. Я пыталась вернуть не Кесю, а себя, какой я была когда то. Я остываю и камень на моей душе, заботливо водруженный туда Кесей, падает с грохотом (видно кому- то на голову). История с Кесей на этом кончилась. Но история с барышней, которая с собачкой только началась. Несколько лет назад, в осеннем лесу я рассказала ей, что я лесби и это ее ничуть не удивило. Оказалось, что у нее был роман с девушкой, правда ничем хорошим не кончившийся. И как- то так получилось, что мы поцеловались (вечно мои романы начинаются с «как то так получилось»). На тот момент никто этого не ожидал. Все было замечательно. Но в какую- то секунду я натолкнулась на стену ледяного бесчувствия. Просто так, ни с чего. Сначала были долгие выяснения отношений. Решили, а точнее она решила, что мы будем просто подругами, что никаких более близких отношений между нами не может быть. Снова встретились, снова разбежались. А потом все выяснения прекратились и даже мысли не возникало, что бы вновь затеять всю эту кутерьму. Мне казалось, я просто привыкла играть в эту игру, играть в «просто подруг» и ждать того, что никогда не сбудется. Все равно видеть в ней девушку, с которой я хочу быть. Да и она уже привыкла к этому, играла, специально надевала кофточки с большим вырезом или расстегивала пуговки на блузке до «дальше некуда». А потом мы опять сидели в ее крошечной комнате и пили черный чай с мятой и опять руки потянулись к ней, а ее тонкие пальцы с маленьким золотым колечком несмело гуляли по моему телу. И на какой то миг показалось, что все это более серьезно, это больше чем игра. Ведь не зря я все время возвращаюсь к ней, но дело ведь в том, что я снова ухожу. Что же в итоге… Я останусь навсегда или не вернусь уже никогда…